На прошлой неделе в пятницу закончилась календарная весна, что не могло не сказаться на активности бывших деятелей культуры, сбежавших за кордон. Такое впечатление, что они, распихивая друг друга локтями, торопились успеть вскочить в последний вагон пресловутого «весеннего обострения» и сорвать джек-пот. Многим это удалось — скандалы прошлой недели отличаются невероятной забористостью.
«Старый, жалкий глупый дед» Назаров
Претендентом на первое место заслуженно может считаться бывший актёр, а ныне иноагент Дмитрий Назаров, некогда известный по сериалу «Кухня», но вот уже чуть ли не десять лет как претендующий на лавры поэта и даже «совести Земли Русской». В сети его вполне справедливо называют графоманом. При этом забывают, что графомания — частный случай логореи, как называют словесное недержание. А ведь Назарову этот врачебный термин, созданный по аналогии с диареей, то есть поносом, подходит как нельзя лучше — рифмованными строчками он испражняется регулярно. И, похоже, своим расстройством пациент не страдает, а наслаждается. Вот и сейчас Назаров выдал сразу два опуса, от каждого из которых на версту несёт одновременно беспомощностью, злобой, мерзостью и невежеством.
В первом он заявил, что русским мальчикам не следует давать имён — всё равно, дескать, «их назовут жестоко рядовыми». Намёк очевиден, и это даже не намёк, а утверждение, что защита Родины с оружием в руках — дело чуть ли не постыдное и уж точно бессмысленное. Знаете, Булата Окуджаву иной раз называли «иконой либеральной тусовки», но за стихотворение «До свидания, мальчики» со строками: «Нет, не прячьтесь вы, будьте высокими, не жалейте ни пуль, ни гранат. И себя не щадите, и всё-таки постарайтесь вернуться назад» ему многое простится. А вот Назарову с его топорными рифмами и подстрекательствами к предательству не простится ничего, если он даже очень попросит.
Впрочем, есть подозрение, что он и попросить-то толком не сумеет. Просто по той причине, что спьяну запутается и начнёт городить околесицу, как это было во втором его опусе. Там Назаров сравнивает российскую власть с уксусом — мол, претендовала эта приправа на многое, да вот незадача — протухла. Тут Назаров попал в положение гоголевской унтер-офицерской вдовы, которая сама себя высекла. Дело в том, что уксус не может протухнуть в принципе — человек, исполнявший роль шеф-повара на протяжении нескольких лет кряду, мог бы это знать. А ещё именно уксус испокон веков был главной приправой русской кухни как таковой: «Когда ж начали есть жареных журавлей, они подливали уксусу, и прибавляли соли и перцу, ибо русские употребляют это вместо соуса и похлёбки…» В общем, умудриться за неделю дважды сесть в лужу и обделаться — это надо уметь, это прямо высший пилотаж на ниве рифмованных испражнений. О чём, собственно, Назарову и напомнила сеть.
Савкина Елена:
Какой же поганый, вонючий у Назарова язык.
Сouatl:
Безбожно бухать надо для этого… Ну и быть под каблуком спятившей от русофобии жинки. Старый, жалкий, глупый дед…
Татьяна Нечаева:
Он всё больше напоминает Кису Воробьянинова, предводителя дворянства, мощного старика, гиганта мысли.
Юлия:
О, пиджак новый выдали. А на бритьё не дали. В итоге опять бомжацкий вид… И записывает на скамейке, на коленке. Скоро жалеть убогого начну, стыдоба.
RU:
Его изнутри жрёт ненависть и злоба. Скоро своим же ядом отравится и сдохнет под вонючим европейским забором… Тьфу, падаль какая
Инна:
От русофобии и ненависти к России совсем с ума сошёл. Даже внешне очень плохо выглядит, и стишки его тупые.
Смольянинов с голой ж…
На второе место претендует опять-таки бывший актёр, а ныне — иноагент, признанный также террористом и экстремистом. Артур Смольянинов, прославленный фильмом «9 рота», сравнительно недавно затеял игру в рок-звезду и даже записал альбом. Правда, коммерческий и зрительский успех этого альбома больше всего напоминает анекдот о двух приятелях-музыкантах:
— Как дела?
— Да вот, альбом записал…
— Круто! И что, продал уже что-нибудь?
— Да. Квартиру, дачу, машину…
Видимо, чтобы хоть как-то спасти безнадёжный и бездарный альбом, наш карманный рок-идол решил привлечь внимание к собственной потасканной персоне. И не нашёл ничего лучше, как собезьянничать. В 1968 году Джон Леннон и Йоко Оно устроили обнажённую фотосессию. Артур Смольянинов и его новая пассия решили сделать то же самое. И пролетели по полной программе. Во-первых, тупое копирование рок-легенды выглядит недобросовестной попыткой на халяву влезть в высшую лигу. Во-вторых, Смольянинов явно не в курсе, что фокус с обнажёнкой не проканал даже у Леннона и Оно — «голая фотосессия» должна была шокировать публику и продвинуть их дебютный совместный альбом «Два девственника». Но альбом провалился с треском. А в-третьих, начав копировать Леннона, ты сильно рискуешь допрыгаться до такого же жизненного финала — подойдёт на улице сбрендивший фанат, да и разрядит в тебя револьвер… Впрочем, последнее Смольянинову, наверное, всё же не грозит по причине почти полного отсутствия поклонников. На что ему и указали в соцсетях.
Шкатулка Пандоры:
Ну и самомнение
Светлана Иванова:
Как же они любят себя сравнивать со знаменитостями мирового масштаба. Ни одной паре в голову не придёт сравнить себя со Смольяниновым и Катькой…
Olga:
Абсолютно неинтересные личности, которые давят из себя артхаус, а на самом деле — простая алкашня подзаборная.
Р:
Леннон с Йоко смотрится органично, а эти мерзко, и он, и она, но особенно он, конечно. А в берете — так просто тошнотный уродец
Юля:
Хорошо хоть знаменитый кадр Джона и Йоко с голыми ж… не повторили. Да и вообще, Артурка, какая Катя?..
LelyaB:
Бомжи без роду и племени.
Дурик Галкин и его усы
«Ты зачем усы сбрил, дурик?» Эта фраза, которой «гость с Колымы» в исполнении Романа Филиппова обратился к герою Юрия Никулина в комедии Гайдая «Бриллиантовая рука», стала крылатой. На неё вполне ожидаемо и нарвался беглый комик-иноагент Максим Галкин. Правда, пользователи социальных сетей задавались немного иным вопросом — зачем этот дурик приклеил усы? Ну, или не приклеил, а «нарастил» на своих фотографиях с помощью современных компьютерных технологий. Именно в таком образе Галкин появился в последнем видеоролике. Версии строились разные — многие предполагали, что Максим, рвущийся в российские суды, чтобы с него сняли статус иноагента, решил, подобно все тому же Кисе Воробьянинову, хоть как-то замаскироваться, а то ведь бывшие зрители, которых дешёвый клоун в своих репризах поливал помоями, могут узнать и в рыло сунуть. На самом деле всё оказалось гораздо прозаичнее — Галкин лезет из кожи вон, чтобы хоть как-то поддержать интерес к своим актёрским потугам и по какой-то загадочной причине решил, что с усами у него лучше выйдет зазвать публику на осенний гастрольный тур. Такой феерический идиотизм и на ровном-то месте собирает шквал насмешек, а уж если ты успел всласть поиздеваться над бывшими зрителями, и подавно.
Агаффья:
Шут гороховый в следующий раз рекламу с косичками и в пеньюаре запишет, чтобы в тренде «просвещенной» Европы быть, где мужики без исподнего и на каблуках на сцену выходят
Стас:
Пугалкину еще кепку «аэродром» — и на базар овощами торговать.
Другой комментатор:
Совсем сбрендил Максимушка.
Аркадий:
Ну, троллить его можно и нужно. А вот забывать, что он предатель, который желает поражения России, постоянно говорит об этом на концертах — нельзя.
Инкогнито:
Усы, как у Гитлера. Только убрать кудряшки.
Инна:
Гитлер капут. Галкин капец.
«Кормилец» Калныньш
Последним в нашем забеге «весеннее обострение» пришёл актёр Ивар Калныньш. Вообще-то он мог бы претендовать и на более почётное место, но откровенные вторяки вдохновляют гораздо меньше. А гражданин Кальныньш продемонстрировал именно вопиющую вторичность. Его соотечественница, латвийская певица Лайма Вайкуле ещё в декабре 2022 года выдала, что, оказывается, была благодетельницей всего СССР: «Я содержала филармонию, я содержала Советский Союз, выпуская свои диски. Потому что я получала 17 рублей, собирая стадион на 45 тысяч человек…» А вот Кальныньш дозрел до такого только сейчас, причём повторил за Вайкуле почти слово в слово: «Они в Госкино миллионы зарабатывали, а нам отбросили шуточные». С другой стороны, это новый извод старой песни о главном — прошлым летом Калныньш сетовал, что Россия не спешит выплачивать ему пенсию, которую он вроде как заработал. Сеть ответила ему за всё и сразу.
Мария:
Получают пенсию в той стране, гражданином которой ты являешься. А то — «Мы граждане ЕС, знать вас не хотим, совки убогие, но деньги нам несите»
Тундра:
Так пусть требует от Латвии, так как, когда он работал в Госкино, Латвия была в составе СССР.
Татьяна:
Да где бы он был, и кто бы о нем знал, если бы не попал на российские киностудии. Сидит, какие-то долги подсчитывает, бездарь.
Svetul'kaK:
Он своими действиями и словами перечеркнул всю свою популярность и заслуги, так что никто ему ничего не обязан.
Dirty Harry:
Латвия — это по факту хутор. И мышление у них хуторское. Что он, что эта тупица Лайма
Inna Ost:
Это кто говорит? Придурок, которого в фильме «Театр» и в остальных полностью дублировали, а Придурок только желваками на экране шевелил. А вот ещё вопрос Придурку — кто бы тебя знал, если бы не фильмы СССР? Шевелил бы желваками где-нибудь в клубе железнодорожников в Латвии. Так кто кому должен, Придурок?
SHIRIN:
Вы правы. Он плохой актёр. Очень слабый. Его приглашали на роли исключительно из-за его необычной киногеничной внешности. Я много с его участием фильмы смотрела. Актёрская игра просто никакая. Молчал бы.
