Историк моды Александр Васильев, который с легкой руки россиян уже получил кличку «истерик моды», решил закрепить за собой подаренный народом титул. Экс-телеведущий федерального канала продолжает биться в русофобской истерике.
Отказался от России ради коллекции
Человечество существует вроде как уже 300 тысяч лет, за столь долгий путь история накопила огромное количество артефактов. А уж предметов гардероба среди них — считать не пересчитать. Александр Васильев — ценитель всего, что носили люди в прошлом, собирает все эти вещи. Ветхих нарядов модник накопил огромное множество. Часть своего «непосильным трудом» нажитого гардероба ценитель старины подарил Прибалтике. Аккурат сразу после начала СВО собиратель чулок и платьев написал письмо-отречение от соотечественников, которое направил в какой-то литовский муниципалитет. Вся эта партия была разыграна им для сохранения коллекции старой одежды, которую он решил припрятать на берегах Балтийского моря. Ничего общего с Россий, мол, не имею, спасите за это мое тряпье!
Пристроив свой скарб, Васильев укатил в Париж, где имеет недвижимость. В столице Пятой Республики он занимается тем, что с завидной периодичностью, как по расписанию, поплевывает на Россию и россиян, практически не вынимая круассан изо рта.
Во всякого рода русофобских интервью, нарядившись в антиквариат, «ценитель прекрасного» поносит наших людей и родину на чем свет стоит. И «песня» эта будет бесконечной, так как цель сих публичных выступлений, видимо, — продемонстрировать весь секонд-хенд, который накопился у историка за долгие годы собирательства. Нарядов не первой свежести у говорливого щеголя много, поэтому нам предстоит слушать его бред еще долго.
Единственная проблема — темы у эмигранта иссякли. Повторяется. И опускается все ниже — перешел уже на обсуждение внешности и генов россиян. Тем более, с радаров пока исчезли две дамы-генетика и по совместительству иноагенты-террористки Яна Троянова** и Татьяна Лазарева**. Помнится, они тоже за бокальчиком горячительного любили порассуждать о «неправильных» генах русских людей. А сейчас эстафетную палочку у них перехватил прыткий историк моды.
До этого он оскорблял русских женщин, называя их бездельницами, а европеек усердными труженицами.
На этот раз «правдоруб» добрался до сильной половины человечества. «На голубом глазу» он заявил, что у русских мужчин «отсутствует хромосома красоты». Васильев уверен, что «на территории бывшего СССР мужчин с красивой внешностью массово уничтожали». Красотовед пришел к выводу, что именно поэтому женщины у нас гораздо красивее мужчин. К нашим отцам, сыновьям, братьям «генетик моды» подобрал эпитеты: уродливые, затрапезные, коренастые, «нос картошкой, похожие на какие-то хлебобулочные изделия». Ну и вишенка на торте — Васильев утверждает, что красивого мужчину можно встретить в России, но есть нюансы. «Если вы увидите красавца, это значит, у него есть примесь грузинской, еврейской, прибалтийской крови», — говорит он. А вот чисто на «русопятных» мужчин у историка моды глаза бы не смотрели. Вот вам, мужики, шах и мат. Не нравитесь вы Александру.
«Пусть на себя посмотрит»
В Сети пользователи не сдерживали себя. Серьезно относиться к любителю старых платьев уже давно перестали. А вот прозвище «Сашка Хромосом», похоже, приклеилось к эксперту-генетику и «истинному арийцу» теперь навсегда.
Геннадий
«А почему он не говорит о том, что в Европе женщины такие страшные потому, что во времена инквизиции всех красивых сожгли на кострах, считая их ведьмами? А доносили на них страшненькие, потому что красавицы уводили у них мужей».
Киров
«А на кого похож он? На плюшку с творогом? Маленький, толстенький, коротконогий, с квадратным лицом, жабьим ртом. Пусть на себя в зеркало посмотрит».
Примус
«Васильев — пирожок ни с чем! По его версии: мужики у нас некрасивые, женщины — красавицы. Откуда же тогда он? Похож на уродливую бабу. Не сходится что-то».
Жорик
«Ой, как же смешно! Кто это говорит? Заведующий курятником? А попросту, по-русски — петух гамбургский. Единственный мужской признак — это существо в штанах, хоть и в бархатных».
Денис
«Выпускайте их вдвоем с Макаревичем* — дуэт „Двое против ветра“. Два скрипучих старикана — один с гитарой, другой в шляпе с пером. В нее и будут гроши собирать. Нытики-генетики».
Вера
«Боже мой! Что вообще знает о мужественности эта пародия на мужчину? Кого может оскорбить этот попугай ощипанный? Только поржать над ним и все».
«Обидели его чем-то русские мужики»
Тамара
«Сидел бы в парижах и не кукарекал! Разожравшийся цветастый хряк. Кто его вообще спрашивает? Специально что ли ходят за этим старьевщиком по помойкам, где он роется в поисках чужих панталон, чтобы узнать его мнение?»
Ирина
«Как когда-то пролезла в телевизор эта особь среднего пола, павиан и высокомерная выскочка? Плюнуть и забыть… Обидели его чем-то русские мужики… Внимание, что ли, на него не обращали?»
Лидия
«Какой он историк? Кот расфуфыренный! Что-то еще шипит про наших мужчин. Столько лет сидел на ТВ в бабских пиджаках с болванками на пальцах. Толку — ноль!»
София
«Комментировать его — только портить. Обиженка выглядит, как сладкая булочка… Похож на кресло-грушу, такой же бесформенный и велюровый».
Сергей Ф.
«Историк моды? А выглядит как бомж, упавший в блестки и стразы. У меня такой „историк“ во дворе каждый вечер в помойке копается».
Кристина М.
«Его самого можно со старым разноцветным диваном спутать. Герой минувших дней… Забудьте уже о нем, его рожа только настроение портит».
Сергей
«Еще одно чучело вспомнили… Прямо очень неугомонный клоп из лоскутного одеяла. Пусть катится со своим тряпьем подальше, жлоб!»
Юлия
«Это анекдот! Сидит картошка в затертом мундире с пожухлой ботвой на голове и вещает о красоте… Ну что может быть смешнее этого убогого престарелого пижона? Жги еще, Сашка!»
Федор
«Хорошо, что свалил. Русские мужики для него плохие… Конечно, не обращаем мы внимания на это радужное недоразумение, вот и поехала жаба, разодетая в потертые шелка, свое счастье по миру искать. Кто же поцелует эту царевну-лягушку на пенсии? Налетай, прЫнцы заграничные!»
Алла
«Старый павлин, а под хвостом обыкновенная куриная ж…па. Недоумок в потертом покрывале… Пусть говорит, что хочет. У него в голове такая же помойка, как и в его парижской хижине».
Миша Медведь
«Не надо этих упырей упоминать, это уже просто какое-то цунами из их дури и нелепостей… Что ни день, то очередной „историк моды“. Как же они глупы и раздуты… Давайте отойдем подальше. А то лопнут от своей значимости и нас своим дерьмом забрызгают».
Майя
«Этот „знаток моды“ с русской фамилией Васильев сбежал за границу и гадит. А зарабатывать хочет в России. Нет уж! Пусть попробует прокормиться там, где живет. Голубая Луна ему в помощь».
«Приходится принимать форму жабы»
Татьяна
«Вечно потный кусок ковролина рассуждает о мужественности… Катышек с бабушкиной кофты с замашками карманного фюрера».
Элла
«Вот вы смеетесь, а у человека личная боль. Такого красивого замело к нам, к „некрасивым“. Тяжело ему, приходится принимать форму жабы, чтобы красоту свою прятать и, не дай Бог, „хромосомой красоты“ с нами поделиться… Терпит вот, не размножается даже, горемыка».
Елена
«Как самокритично, однако! «Коренастый, упитанный, нос картошкой! — это он о себе? И раз заговорил о хромосомах, то отметим, что сам он счастливый уникальный обладатель гена пустой квадратной головы».
Зинаида
«Сашуля, конфетка наша модная, на тебя одна надежда! Пополни своим генофондом наш банк спермы. Мы уж в очередь встали за твоей хромосомой красоты».
Жюль не Верн
«Ну все, нанюхался на помойках старья и бредит. Его самого увидишь и можно в кунсткамеру не ходить. Опарыш… И как он только служил в очистке?»
Алексей Г.
«Что же он по себе делает выводы о привлекательности наших мужчин? Жирная вошь перебралась на новый ковер — теперь он знаток генетики».
Наталья
«Уехал и забыли… Пусть тужится и петушится за бугром! Красавец-мужчина, прости Господи… Увидишь такое на закате, всю ночь ворочаться будешь».
Ларочка
«Посмотри на себя, чучело огородное! Или в Париже зеркал нет? Ну в лужу глянь, крошка Енот… Навешал на себя бирюлек с блошиного рынка и ворон отпугивает. Подрабатывает — бережет урожай французским фермерам».
Андрей Я.
«Какой он историк? Он даже не антиквар. Он Плюшкин и старьевщик. Внутри у него не душа, а хлам нафталиновый».
Ник Д.
«А он сам-то кто? С русской фамилией Васильев. Уродливый мужчина — хлебобулочное изделие или красивая женщина? Больше смахивает на приторного фигляра в бабушкиных бусах».
Такая Жизнь
«Судя по виду, это желе в блузе мимикрирует под западную повестку. Интересно, в какой женский вид спорта он заявится на следующую Олимпиаду? Пловцы намутили воду в Сене, подняли тину со дна, вот Васильев и вплыл: «Здрасьте».
Владимир Д.
«Бедная Европа! Все отходы туда слились. У нас зато воздух чище стал… А этот пошлый фетишист дождется не „модного приговора“, а настоящего».
Колхоз
«О, как! Человек-диван заговорил. Плесень в конфетном фантике вещает о генетике русских. Куда катится мир?! Неужели к следующей Олимпиаде? Насмешил».
